CALZONES ROTOS

 

Es curioso ver como todos hemos tenido una que otra prenda interior rota, pero el apego a la comodidad o simplemente por costumbre, no le paras bola a esa ruptura, rasgón o “pequeño” huequito que tiene ese panty, boxer, bra o franela que usas.   Esto no es una muestra de avaricia o de ser “codo” como en muchos países de Latinoamérica le decimos a las personas que les cuesta soltar un dólar para adquirir algo nuevo, por el contrario, es apego puro y duro.

Pero bueno esto no es un sermón dominical, ni pretendo que sea una lección de moda, es solo el curioso compartir de aquellas cosas que me voy encontrando en mi camino y que comparto con aquellas almas curiosas, quienes lejos de lo banal, ven en estas letras, información reflexiva que resuena en sus almas...   Esto ya parce un relato de la Rosa de Guadalupe.    WTF.

 

EN FREE FALL

Por años opte por no usar ropa interior, ya que de alguna u otra forma el mito de “y si tienes un accidente en la calle” nunca se ha materializado, por lo que no le veía necesidad, a menos que el pantalón fuera muy holgado y el checherío se viera revolotear de aquí para allá, así que siempre tenía uno que otro boxer por ahí, corroborando que el Jeans es el mejor amigo de los gemelos fantásticos, siempre y cuando el tiro y la talla fueran los correctos, para así evitar escucharme una frase cual soprano cantando Nessum Dorma.

Por si no lo sabias, la ropa interior existe desde los tiempos de Tutankamón, ya que en 1922 cuando se abrió su sarcófago, descubrieron que el usaba algo parecido a un pañal hecho de lino (Mira que fino) pero luego en 1991 entre Austria e Italia descubrieron que Otzi, momia que data de 3,250 A.C., tenía ropa interior de cuero (Este era Punk) y desde ahí viene esto de estar escondiendo o resguardando los tesoros.

Pero en el caso de las mujeres, el taparse la voluptuosidad, viene mas por higiene que por temas meramente pudorosos, ya que ellas al lactar o tener su periodo, tenían la necesidad de cubrir las secreciones naturales de su cuerpo, por lo que en sus inicios se usaban textiles, fibras naturales o similares que retuvieran dichos líquidos, como lo puedes leer en el Museum of menstruation and Womans health el cual fue creado por un hombre que sentía curiosidad de estos temas, mientras que el primer brasier creado por Mary Phelps fue patentado en 1914…   O sea, antes si tenías senos pequeños te daría igual, ya que tu pecho no era del grupo de los saltarines.   Que suerte tuvo Dolly Parton de haber nacido 1947.

 

¿TE IMAGINAS UN INTERIOR DE CUERO RIGIDO?

Las prendas interiores están en contacto con la piel, por lo que imagina a tu Chubaca decirte “Mi amor, mira este lindo juego de cuero de brontosaurio que te compre” waoooo pobrecita tú, toda enrojecida en las suaves partes de tu cuerpo por lucirle a tu amorsote el último ALARIDO de la moda cavernícola – Aguanta, Chubaca en la era de los cavernícolas, aquí algo que no encaja 😕.

Bueno, acá una lección para ustedes amadas hijas de venus.    A tu cavernícola no lo podrás entrenar de buenas a primeras para que te compra un 34C de algodón que se vea bonito o que te traiga tus toallas sanitarias de siempre.   El hombre por muy visual que sea, piensa en senos grandes, medianos o huevos fritos (SECCIÓN DE ROPA INTERIOR: ¿A ver señor, de que tamaño tiene su pareja los senos? – ÉL…  Bueno, son como dos toronjas pequeñas -  Ok, usted busca una copa B ¿y de ancho?) en la traducción, esto vendrían siendo en neumáticos unos 195/65 R15, tranquila esto si lo entenderá.

Sí querida, por ende, si un hombre te regala ropa interior y esta te queda bien, NO, él no es maricon, es detallista, observador y conoce muy bien el cuerpo femenino, aun cuando nunca te hayas desnudado frente a él, lo cual en mi caso como hombre siempre considere una ventaja, pero acá la otra cara de la moneda.    Si eres una mujer que tiene mitos y tabúes en la cabeza, de seguro tu ropa interior en mayoría es de algodón bien comodita, de colores tradicionales (Blanco para cuando no tienes el periodo, negro u oscura para esos días y cremita, tal vez algo rosadito por si las cochin dudas – Nada de hilos dentales o cacheteros) mientras que si disfrutas de tu sexualidad e intimidad, a solas o en compañía, el encaje será tu mejor arma de seducción, así como las transparencias, vibradores, lubricantes y toda la psicodelia de plumas, hilos dentales y cositas para DESPERTAR tu sensualidad y sexualidad.   ¿Tienes tabús en la cabeza o no?

 

EL HOMBRE SENSUAL

Por años me cuestioné el por qué la lencería era solo para mujeres, obvio en principio se debía a mi inexperiencia en estos temas, por lo que, al indagar y preguntar fui esbozando una respuesta que en principio parece lógica, pero la verdad no lo es tanto.   Todos sabemos que los hombres somos visuales, por este motivo ustedes hijas de EVA usan maquillaje, tacones y si eres una mujer que CREES en ti, la lencería siempre estará en la primera gaveta de tu armario.   PERO a ustedes se les enamora por el oído, los detalles y el trato, por lo que imagínate esta escena.  

Están pasando un buen momento en una cena con vino, buena comida, una conversación interesante, por lo que llegado el momento y en la intimidad de una alcoba, tú te despides momentáneamente diciendo…  “Ya vengo, me pondré mas cómoda” por lo que con una mirada picarona y un guiño cierras la puerta del baño.     Él todo entusiasmado prende velas, descorcha el champagne que te gusta, se queda en interiores y 45 min. luego, por fin sales…    Te paras cual diva en la puerta y lo primero que le ves, es un calzoncillo de elefante con la trompita caída por tanto esperar.

Solo de imaginarme la escena, mínimo te cagas de la risa.

La realidad es que NO HABRÁ ropa interior de hombre sexy, es imposible…   Aparte que, si le regalas un hilo dental a un verdadero Neanderthal, este mínimo lo tirara por la ventana diciéndote “TU ESTAS LOCA, no me pondré eso” por otra parte y aquí admito que no es mito; los boxers de CK son una locura.   Yo he sido capas de pagar $110.00 por un juego de panty y brasier, pero yo comprarme un boxer de $15.00 es IMPOSIBLE, ya que para mi los Hanes de Walmart (mismo que compre en 2016) aún están enteritos, vienen en paquete de 4 y cuestan $15.00 = Son cómodos, pero en una rebaja pude comprar el veintiúnico que tengo, dije WAOOOO  ESTOS CK sí que son buenos.

 

DE MOJIGATOS Y OTRAS HIERBAS AROMATICAS

La intimidad en pareja es la experiencia mas grata y placentera que pueda experimentar todo ser humano, al punto que nos atrevemos a desnudarnos para disfruta del placer de la verdadera energía sexual, por lo que la sensualidad y complicidad de los momentos previos siempre debe ir acompañada de picardía y sincera apertura para el disfrute, ya que los niños no vienen con la cigüeña; por ende quitémonos esos interiores rotos de la cabeza y aprendamos a disfrutar de nosotros mismos, solos o acompañados.

 

Amate hoy y siempre.

 

Abdiel Barranco C.

PD. Si te gusto, agradeceré lo compartas y si no te gusto, espero leer tu comentario, si te atreves.